现在特别想死
从小到大，自卑内向敏感懦弱，人际关系处理的很差，努力想要改变，可就是没有方向，现在的我，大学毕业，服完兵役，蛮以为当过兵自己的人生会有新的开始，可是我错了，一切都没有改变，一到人群中，我就害怕逃避。做事先做人，我现在都25，人生正是要奋斗的时候，况且现在已经准备谈婚论嫁，我觉得我现在连一份简单的工作都胜任不了，每次都是人际关系处理不了，谁，谁能救救我。
我就是彻头彻尾的失败者
你的爱就象星辰??7-0114:06
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想死，怎么办
想死怎么办，我知道来求助说明我不是真的想死
如果要死我早就死了。
可是我有那么多东西放不下，有人会说放不下干嘛还死不死的
只是我就是懒得活下去了，不希望看到明天，也不想这样日复一日一直重复着
这是我第三次还是第四次来说这个话题我也不知道了，有人会告诉我，那就去死吧
如果真能这么自私的就去死的话，我现在大概不会在这里发问
我有爸妈有弟弟，还有爷爷奶奶外公外婆这些舍不得放下的，最放不下的就是爸妈跟弟弟了吧，我希望他们能好好过
只是我死了，虽然地球还是照样转，日子还是一样过，我爸妈会崩溃的吧，我想
养了22年的女儿突然就死掉了，我直觉的想到我妈妈会发疯，她身体不好心脏不好，我只能想到她会发疯了
有时候我在想，要是他们失忆了该多好，所有认识我的人都忘记我了，那该多好
也许那个时候我就不想死了也说不定，为了什么想死让我具体说我也说不出来
我只是不想再看到明天，不想这样日复一日的重复过下去，很痛苦也很压抑，有人说多挣钱吧，其实很早以前我想死的时候一点都不想挣钱，怎么形容呢，就是为了什么而挣钱，活下去？那么简简单单的一口饭也能活着，为什么我不想挣钱还是要迫于现实的压力而努力，我活着不是为了自己活着的，还有家人，更多的是为了他们吧，生我下来，养我，所以我必须要尽我的义务，也许很多年以后我会有了孩子，那么我的孩子也会像我现在这样痛苦的过着，只是为了义务，我不想生生世世一直一直这样不停的重复
有人会说我没良心，自私，或许吧，可是我不敢再更加自私一点，这样的话我自己就解脱了，徒留活着的人痛苦，这个时候我会疯狂的想全家人都死掉，这样谁也不会难过谁，就算下了地狱，我们还能一直在一起，可是我不能把我的想法强加到别人身上，爸妈也许还不想死，为了我们，弟弟还年轻，我希望他能过的好好的，很幸福，我想给他幸福和快乐的。
多讽刺啊，也许父母的努力只是希望儿女能开心的过日子，也许我的爸妈也只是为了儿女才一直坚强的活着的吧，虽然我现在也是为了他们才一直活着的，可惜他们的女儿居然还在想要怎么死掉甚至怎么让全家人一起死，我不敢下手的，那么血腥跟可怕
我只是想自私一点自己睡着了永远都不醒来，不用交流也不用思考，我知道人是要多接触别人的，可是我懒得去接触，能不说话就不说话
我知道这样只会越来越走向困境，可是我没有办法了，也许有办法只是我自己不想面对而已。
我会自虐，拿刀片割手腕，不会很用力，只是慢慢的轻轻的割破皮肉，然后看到血流出来就擦掉，再重复稍微用力的割下去，更多的血流出来的时候我就无助的想哭，哭，然后觉得自己很愚蠢，有时候会扇自己一巴掌清醒清醒，扇了之后觉得很无聊，再然后会觉得很平静，不想死的事情也不想别的，很清静，也不难过
怎么形容呢，就是脑海里一片空白，也许很多思绪在游走，想的太多什么也想不进去
总有人说是你想多了，我知道，都知道，知道但是做不到，很多时候看到留下的疤痕我会后悔，买东西或者做很多别的事情都小心翼翼的不让人看到，我很在意别人的眼光想法，在意到我自己也控制不住甚至是一面之缘的人，以后再也没机会交流跟接触的人，我都在意的抓狂，我总会当做很无所谓的样子，也一直学着假装着无所谓，可是内心是假装不了的
我又语无伦次了，经常这样，说着说着就自己也不知道说什么，只是我还是这样想，睡着了，永远都不要醒来，那就好了
没有思绪也没有悲伤，没有喜怒哀乐也不用思考
我想求救的，只是我该怎么办呢
日复一日，今天我安稳的睡着了，明天呢，我害怕明天到来
问题补充：是的，如果没有亲人也许我就会死，希望，勇气?要来干嘛呢，我只是想死掉了而已，我只是在想，我死了，自己一个人就这么自私的解脱了，让活着的人难过，其实我想告诉他们，死了对我来说才是最解脱的事，我不想结婚，那样的话死掉会多一份牵挂。跟朋友聊天，谁能一开口就告诉别人我想死了，我总是