我现在不是开玩笑的，一个人几年来没有几个朋友父母，活了18年这几个月才真正的相遇了，很陌生，我不管亲骨肉这种东西，谁对我好就是父母朋友兄弟，我现在3年来只有3个朋友而且现在都在别的城市没机会见面，虽然我现在跟父母在一起，但是他们我感觉很陌生我也没把他们当父母来看待，因为他们17年来没有来养过我，
17年来都是姥姥爷爷养我但是姥姥去世3年了
3年来一个人孤零零的只靠玩网络游戏填补我的那种心，现在真的想死又不想死，这种感觉不知道你们懂不懂，我刚才哭着给那个朋友打电话一句话不说整整哭了几十分钟，因为我18年来只有这一个朋友。但是他在很远的地方，恐怕以后都见不到了
我现在该怎么办，玩游戏玩上瘾了，想回头都晚了，这个我知道，我发这个贴是希望有人来安慰我，改变我现在这个想法，我现在很想死活在这个世上没有意义但是又不想死，希望好心人来安慰安慰我，
问题补充：以前一直认为玩游戏玩到1819就自己不玩了，结果越玩越上瘾就跟吸毒一样，我没吸毒过，但是我知道那玩意一吸100个人99个人戒不掉我就是那99个人中的其中一个，
找不到朋友因为我是少数民族突然搬家到这个陌生的城市住陌生的房子跟陌生的人住，
只有一个人孤零零，
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我想死怎么办
14岁了，上初三，平时还可以，成绩以前还很好，现在也没退多少，一到星期天我就只想玩，国庆作业没做完，国庆后第一个星期天的作业也没做完，星期一早上，我快到了崩溃的地步，想割腕，下不去手，于是坐在地上角落发呆，不去上学，头脑一片混乱，坐在地上上像孩子一样哭，父母帮我请了两天假，带我去看病，我正好有一点发烧。其实我知道，我的心里有问题，妈妈似乎发现了，问我要不要去看心理医生，我说不用，我想去又不敢去，去的话，我感觉自己变成了一个怪物，不去的话我不知道怎么解决我的问题，我很矛盾，父母跟老师商量能不能让我少做点作业，老师说只要不影响成绩就行，但是我怕到学校老师会找我谈话，我从上学开始就很怕老师，我现在不敢去上学，看到什么都感到恐惧，除了父母，头脑一片混乱，清醒时总是胡思乱想，一直想到累了，睡着，又开始做奇怪的梦
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我想死了
前年专科毕业一直没怎么工作，靠家人养活。我交际能力很差，很多事都做不了很害怕，害怕打电话，回紧张口吃，很怕在很对人面前说话，普通话也说不太好，还有点结巴。很没自信，现在有个工作不错，是出差的，同学推见给我的，但是要交往能力和打电话，呵呵，我今天打了几个电话，很害怕的，话都说不好，而且成功的每一个，真的好难受，不想干了。感觉自己实在胜任不了这份工作。想去进厂去，没什么担心和害怕的。又怕被人看不起，笑话我，我该怎么办，怎么和家人说，我快要疯了。我不想当个废物，只想自己安安心心的挣点钱。
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想死怎么办
我学历很高，但觉得我特别的笨，我对生活毫无兴趣，而且有幻想症，内心很脆弱。遇到一点困难就自暴自弃。我想要是我能不负责任的，没有愧疚的死去该有多好，可是我父母刚刚把我培养成人窝就这样去了，岂不是把他们坑了，可是我活的实在是太累太累了，我自卑，我人际交往能力差，我智商低，情商更低.要不是觉得对不起父母，我早死多时了。
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我想死怎么办？？
我原本是个很乐观自信的人，觉得活着是一件好美妙的事，生活的很充实没有烦恼，甚至羡慕别的女生有烦恼，觉得自己什么烦恼也没好幼稚！周围的同学也都很喜欢我，觉得我是个直率真诚又天真的人，有的人还把我当开心果。可是初三暑假那件事给我很大的打击，让我从此完全变了一个人！
那年暑假我表哥表弟来我家过暑假，当时我姐姐住校，要上高三了补课，所以没回家。我表哥比我大三个月表弟比我小6岁。从小我就跟我表哥很聊得来，我们俩在一起感觉有说不完的话，无话不谈，甚至可以说是蓝颜知己，那个暑假我们也是天天在一起玩，我们都把对方当成特别好的朋友！就这样过了20多天的样子，我姐姐补课完回家了，结果没到一天时间我就发现他把我“甩”了，只跟我姐姐玩，再也不跟我说话了，我也没在意，没想到这种情况持续了好多天，我感觉自己被他们彻底忽视了！每次我们三个在一起的时候都是他们聊他们疯他们的，把我彻底晾在一边。但是我不服气，毕竟我跟他曾经那么聊得来，而且另一个是我从小一起长大的姐姐。于是我为了引起他们的注意就故意多说话还问他们问题，可是他们就跟没听见我说话一样，我真的觉得自己就像空气被人遗忘了，好难过！！本来我是个开心的人，因为这件事我每天晚上睡觉都自己一个人哭，我在想为什么他们把我当空气，我是这么讨人厌的人吗？跟他们一起不讨好我就跟我表弟疯着玩，但是他比我小那么