妈，你爱他吗？你摸摸我的头说，爱，可是妈妈更爱你啊。
你说这句话时，轻风再一次吹来，我明显感觉到，它比上一次更暖。沁透全身，暖得让人，想流泪。
上初中很长一段时间里，我的成绩一直靠后。每次我考试得低分一脸抱歉的表情找你签字时，你都说，没关系，努力就好了。而我面对你的宽容，更觉得无地自容，便发奋地学习。
终于，初三的时候，我以全校第三名的成绩考入市里最好的重点高中。你拥抱我说，女儿，你真棒！我在你怀里，激动地没有言语，唯有哭泣。
可是，进入封闭式管理的高中，开始住宿，脱离你的管教后，我迎来了年少的叛逆期，变得不再那么听话。
我开始进网吧，尽管我还未满十八岁；我也开始谈恋爱，尽管我还不懂什么是真正的爱。与此同时，我的成绩呈抛物线趋势运动，只是，它是直接从最高点开始运动—优美的曲线，无声地下滑。
可是，一切，你全然不知。你怕耽误我学习，只是周末才给我打电话，内容无非是嘘寒问暖，再问问近况。我就总是嫌你啰嗦，而“嗯，嗯，好。”成为我常用的敷衍回答。
我记得电话里我对你唯一说过的较长的话便是“妈妈！你是不是更年期到了？好啰嗦！”你在电话那头，沉默很久，说对不起。挂掉电话后，我感觉难受，也在心里说对不起，可是你已经听不到。
那样的岁月一直延续到高三，因为高三时，那个我以为我爱的男生对我说分手了，他说瑞瑞，我觉得我们还是不合适。几天后，我看见他牵着另一个女生的手从我面前走过，就呆呆地想，是不是，他们很合适？
那晚我破天荒地跟你打了电话。我在电话这头一直哭，你一下子慌了，问我怎么了受什么委屈了？我说妈妈我错了，我跟一个男生恋爱分手了，妈妈你要怎么惩罚我都没关系，可是现在我好难过，你可不可以安慰一下我。
你在电话那头，很柔和的声音，你说瑞瑞别哭，妈妈不惩罚你，你也不要难过，其实这不算什么。
你说了很久，也说了很多，我却哭得越来越厉害。后面的哭声已不再是因为那个男生，而是因为你。跟你打电话坦白前，我想过好多种你的反应，可从来没有想过你会这样轻声细语地娓娓宽慰我。
最后，我哭着问，妈妈，你为什么不怪我？
你说，其实我是怪你的，可我更是爱你的。现在，我心疼都来不及呢。可是瑞瑞，你以后别再犯错了。
我在挂掉电话之后，对着天空大声喊了句，妈妈，我爱你！周围的人都转过头看泪水满眼的我，我却噗嗤一下子笑了。
是不久前翻日历，才发现母亲节要到了。我在大学的校园，想起过往的记忆和不在身边的你，依旧可以感受到你无声的爱，满满的暖，和遥远的挂念。
我深刻地了解，若不是爱我如你，我不会踏入重点高中的大门；不会对年少的爱那么快释怀。也不会在高三有足够的动力征服题海，给六月划上圆满的句点。我对你的感情，绝非只言片语或是寥寥篇章就可以悉数说清。
我不是含蓄的人，尤其对你，可是，每次我面对你，明明有好多话想说，最后说出口的也只是，妈妈我爱你。而你，知道我已经不再是当初的小女生，不需要再用甜言蜜语来哄了，就只是笑。我知道，你是在用笑容告诉我，妈妈也爱你。
十几年的默契，一切了然于心。
最近，我又交男朋友了，这你是知道的。你说，不要受伤，自己好好把握。我知道，我们之间，已经不需要再隐瞒什么。
我问你要不要再找个相守的伴，你说没有必要了，你说你现在只希望我的学习和感情顺利就好了。我对你微笑，心间溢满感动。
后来我男朋友每次问我爱不爱他时，我都回答爱。而他问是不是最爱时，我就说不是，我说我最爱的是我的妈妈。
最近疯传世界末日的时候，我男朋友也问我，瑞瑞，如果真有世界末日，你愿意和我待在一起吗？我很诚实的回答说，不愿意，因为我要和我的妈妈在一起。
我记得小时候你说你会一直陪我，而现在，我想说，我也会一直陪你。
因为，你永远都是我最亲的人，和最深刻的记忆。