288;高一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰高一。 高三的时候，被问起哪个年级最开心，答曰高三。 大一的时候，被问起哪个年级最开心，答曰当然大一。 大四的时候，被问起哪个年级最开心，答曰当然大四。 上班了，被问起上班开心还是读书开心，想了想，答曰上班开心。 但要是问我这些年来，我做什么事的时候最开心的话，前几年你要是问我的话，我就会说是打游戏的时候，我是最开心的。如果你要是现在问我现在做什么最开心的话，那我会告诉你写作的时候最开心了。 大概总是觉得眼下的时光最美好吧，我便是如此的，不管是什么时候，还是在做什么，我都会开开心心的，这就是乐观开朗的我。 今天白在我上班上得稀里糊涂时戳了一句，时间是突然出现的，当然也会突然消失。我跟不上现在的那些孩子的思维，却被时间会突然消失这个念头吓到了。就像是歌里唱的那样，时间到哪里去了，你要问我的时间到哪里去了的话，我只想说自己跑没了，不干我的事。 也许只有在安静下来做自己时候的时间，才是真正的时间，才是没有浪费时间来着。但是什么时候我才能真正的干着自己的事呢？每天除了工作以后，留给我们的时间已经不多了，所以我的时间究竟该如何利用来着，我只是觉得最好都别浪费就得了。我曾消失在这样的时间里，忘记了去问为什么，只记得想先把理想在墙上挂一下，转身做了件什么事，就再也没有想起把它取下来。 记得大学刚毕业上班，我刚刚踏入社会那会，在那几年里，那时候的自己特别迷茫来着，觉得有的是时间来着，什么都想去做，什么都想去试试，什么都想去玩玩，什么都想去尝尝，哪里都想去闯闯。那个时候的自己不是挺有闯劲的，觉得挺年轻的，什么都不当一回事来着。 但是，渐渐的这种感觉就被生活磨没了，剩下的只是狼狈的自己，那后来总有个念头在脑子里翻，觉得自己已经偏离生活轨道很远，每次都给自己一个期限，要回到原来的轨迹，总说再偏下去会不认识自己。但是，却不知道怎么改变来着，也没有主动去改变，有点自暴自弃起来，渐渐的的像驯服的野兽似的，没有了一点点的野性，只有了屈服的自己。 可是那一偏就是十来年，原来的喜好习惯，见的人认识的朋友，去的地方喝的东西，看的书写的笔记，上的网看的电影，都渐渐不碰了，淡忘了。有一段时间，我一点爱好都没有，每天上完夜班后，我就只想去睡觉而已，觉得只有睡觉才能让自己活下去似的，那一段时间自己太累了，没有一点精神，就连游戏也不完了，上完班就想去睡觉来着。 被卷到了很世俗很陌生的生活中去，而这生活中最难的就是工作与别人相处，都是我不喜欢的。我只想说我是那样地不擅长，那样地疲于奔命，那种找不到安定下来角落的感觉，最后将我逼到了世界的角落里，勒得自己生疼生疼。最后，没有了去处的自己只能畏缩在自己的出租屋里，再也没有了年轻时的追求，也没有了那时候的物质。 像与自己想要的生活隔了一层，不仅是一层，而是我像是活在另一个世界来着，总是答应得很好，我告诉自己也告诉身边的人说“好，忙过这一阵，我们就回去好不好，我就找点事情好好的干一干，我就找点别的事来做，让自己变得充实起来，让自己变得出息起来。” 我们就该干嘛干嘛，就该去哪去哪，而我们说的‘只要’变成了随便说说而已，就是不去做的意思。就这样，我们说的以后，就是真的成为了以后，变成了以后的以后，这都十来年的以后了，我还是没有去做的意思。 这和我们现在别人在等我们，然后非常不耐烦的问我们说你在哪啊，然后我们告诉别人说的“马上到”，是样样样的。其实我们说的马上可以是半个小时，也可以是一个小时或是二个小时或是更多... 可是这些答应自己的话，统统没有实现。更不要提梦想，提实现，仿佛生活就是为了生活，就是为了撕下日历纸，然后日子就过了，而我们的生活全都丢进了垃圾桶里，当个草稿涂了丢弃。 在同学会的时节来临时，仿佛一时间每个人都在怀旧。怀念曾经背得出古文诗词的年代，怀念那些解的出方程x.y.z的年代，怀念递个纸条还要脸红心跳的年代，我是不屑这么做的，我是不会做的我就不做了，我都懒得去抄来着，我才不会为成绩单上的虚名而丢人呢？ 就是这么帅来着，哈哈！怀念花前月下牵个手都踌躇不安的年代，害羞啊！我都没有牵过别人的手，想想都觉得好害羞啊！想