还有谁挡在那里？
不管是谁，都会被撕碎。
再有道理，再和谐美满，再甜蜜温馨，都会被无情的撕碎。
不真实就是不真实，根本没有任何商量的余地。
我始终想要在虚假的层面上解决老妈，仿佛可以说服自己一样。
但是，我做不到，也没有必要这样做。
不真实就是关键，孝顺只是人为的扭曲，这就结束了。
倘若在虚假的层面上进行讨论，那么这个也有道理，那个也有道理，根本就是无休止的争论。
为了帝国，为了社会，为了家庭，孝顺似乎必不可少。
而且，在充满恐惧的探讨中，似乎孝顺也是为了一个美好的将来。
恐惧无处不在，这种对未来的美好期望，依旧只是恐惧的变装表演。
我恐惧着战争，恐惧着死亡，恐惧着混乱的社会让自己遍体鳞伤，所以才会幻想美好的将来。
并且，找到种种证据来强调，那种美好生活的舒心和安心。
也就是，在寻找一种不需要恐惧的状态。
我连恐惧本身都不恐惧，还有什么可以恐惧的呐。
那些坏事，那些悲惨，只是一种新奇的体验，只是一种难得的经历，只是画面元素而已。
袁长文这个角色跟我没有丝毫关系，这一切都跟我没有丝毫关系。
画面元素可以随意呈现，反正只要是局限的玩意，怎样都可以呈现。
并且，毫无阻碍。
突然之间，似乎不太明白所谓的逻辑究竟是什么玩意。
画面元素的呈现必须符合逻辑？
想不到，也不明白为什么必须要符合逻辑。
我已经变笨了变蠢了，太多东西正在离我远去，并且我还不想去将其追回来。
太多的肯定句，都只是毫无根据的猜测而已，一旦追问为什么，我根本无法回答。
仿佛，这些问题根本就不应该问，不言自明。
可是，一旦认真去看，我就会发现所谓的不言自明，根本就是扯淡以及恐惧驱使之下的胡乱抓住而已。
那些人情往来，看似不言自明，事实上，仅仅是“我认为”而已。
一旦去问为什么，我根本无法回答，就算回答，也只是变成一厢情愿的相信罢了。
很多时候，提问者根本就不是不知道答案，而是看不到问题。
而且，我经常不愿意去回答一些问题，那是因为我根本不知道该怎样回答。
只是表现的这些问题不屑于回答，仅仅是避免角色受到伤害而已。
于是，为了维持角色，我只好去嘲笑提问者。
曾经的我就是这么扯淡，那些高谈阔论完全就是为了丰满角色，为了避免角色属性受到伤害。
充满了自卑，充满了恐惧。
比起顺流，脑子里的扭曲简直就是渣渣。
我真的不明白，为什么自己还会抓住脑子里的扭曲不放手，而情绪依旧可以在此拉扯我。
明明自己就是片面，明明脑子里的扭曲只是偏见，在这里装什么真理？
恐惧放手那就恐惧放手嘛，我也想看看，角色还能支撑多久。
我已经知道情绪的拉扯只是为了抓住，那么，迟早都会抓不住。
并不存在时间，那种应该在二十几岁站在人生巅峰的想法，本身就是一种恐惧。
画面元素的呈现，营造出时间的幻觉，此刻觉察到的记忆、身体、疾病等等，都在反馈着时间的存在。
袁长文这个角色，究竟是什么鬼玩意？
这个我称之为我的东西，又是什么鬼？
想着自己也许几十年之后依旧这样，恐惧就会一闪而过。
那是在恐惧“没有角色”，斩杀已经成为角色属性，而期待未来袁长文这个角色会拥有怎样的美好。
而不是，直接扔掉角色。
直面“没有角色”又是另外一种程度的恐惧。
只要我还活着，袁长文这个角色必然会存在。
情绪的拉扯才是关键。
我都不真实，袁长文这个角色也不知道是什么玩意，那么关于这个角色的种种又如何？
斩杀已经成为角色属性，就像事业成功之类的。
都不真实，我不真实，斩杀也不真实。
全部都会破碎，这不是丰满角色，这不是让角色达成什么目标，而是要毁掉角色。
就算我没法斩杀完成，又如何？
难道真实会有所改变吗？
袁长文这个角色无关紧要，根本没有什么需要在意的。
爆炸吧，还在等什么呐。
那些恐惧只会让我感到恶心，在这个不真实的世界，恐惧什么？
情绪的拉扯，想让我抓住虚假的自我定义，想让我无视虚假直接将其认定为真实，做不到的。
这一套手段