尖叫着逃了出去。我一愣，站在原地感到有些不对劲，我这是怎么了？
水龙头没关，仍在哗哗的淌水，我上前关好，抬头看见镜中的自己，一脸的茫然无措。我这是怎么了？手指发麻，有些胀，血正从关节处涌出，顺着手指滴落。我回头看去有些震惊，这样骇人的破坏场面居然是我干的。我这是怎么了？
血还在流，久违的刺痛忽的沿手臂直窜进大脑，我打了个冷战。
走出厕所，老张正从传达室探头出来看，见到我只是点点头，依旧神情木然。走进喧闹的编辑室，眼前刚才还在说个不停的人们忽的都哑了，所有目光都聚集在我身上，他们在害怕，我甚至能感觉到他们的心跳和压抑的呼吸。而这一切都是我造成的，我对此感到困惑不解。我走到我的桌子前，翻找出创可贴，不经意的一回头发现他们仍旧保持我刚进屋的姿态，宛如一群木雕。我努力挤出一个友善的微笑，他们立即如遭电击般鬼哭狼嚎向出口奔去，挤踏倒成一片。
“出什么事了？你们这是在干什么？”
主编庄不非终于走出了他的小天地，两眼布满血丝，看样是有一场好梦被搅了。
“他们欺人太甚。”
我皱了皱眉头，平静的回答。
庄不非张了张嘴，眼睛重又落在那群或倒或卧的人身上，庄不非一定是看到他们眼中的恐惧，但还不知道是为了什么。那么庄不非会怎么看我呢？会和他们一样把我当成疯子吗？
出乎意料的是庄不非竟站在我这边。
“你们这些人平时没事就知道说别人坏话，一个个跟长舌妇似的！你！你！你！整天跟女人混一起张家长李家短，哪还有点大老爷们的样？我早就看你们不顺眼！还有你们几个女的，就好打听个谁跟谁好上了，谁把谁甩了，有这个精力多去做点有影响力的新闻！还有就是排外，我说你们也都是些受过高等教育的人材，怎么一个个鼠肚鸡肠的爱排外？真把自己元老啦？小耿都来两年多了，你们还把他当外人，都吃撑啦？扪心自问，这两年要不是小耿，咱们晨报早让晚报挤垮了！他不止做自己的分内活，就连美编的工作都经常兼着干，再看看你们，哪还有点记者样？这里是报社不是养老院，要再这么下去我早晚把你们全开了！”
地上的人们都站了起来，面带愧色。
我望着庄不非一时不知该说些什么，胸口堵的利害，想说几句感谢的话，一张嘴眼泪却不争气的滴落下来。古人云三十而立，到知道遵守做人的道理年龄，并立德进身有位，人不立则无位。可是我已经快三十了却一事无成，我不是一个好学生，不是一个好警察，不是一个好记者，甚至不是好邻居，而且还在不停的逃避，从一个地方到另一个地方，也不知道自己究竟是在逃避什么。从童年起的悲伤透过时空直击中我，无处可避。
“小耿，跟我来。”
庄不非走在前面，我跟在他身后，忽的有种跟在父亲身后的错觉。
主编办公室非常干净，窗户直到地面，一盆铁树在阳光下闪着翠绿的金光。我在平常坐的沙发里坐下，门在身后关上。庄不非给我倒了杯水，叹息着一言不发。我擦拭去泪痕，一抬眼正撞上庄不非悲悯的目光，竟有些不好意思。庄不非又叹了口气，递过手绢来，我擦去泪，发觉这是条女人用的手绢，一定是丘虹的。再抬眼时看清了庄不非的脸，这张脸已经有些苍老，鬓角斑白，此刻眼睛里满是沧桑，深的像海，让我无法看透。
“要学会控制住自己的情绪，我能帮你一次，但下一次就不行了。”
庄不非只说了这一句话，没有预想中的教训，也没有预想中的感动，那么平淡那么自然，我忽然意识到自己早就溶入这生活中去了。
走出主编室我向所有同事道歉，尽管心里有些不情愿，但就像庄不非说的那样，要学会控制自己的情绪，世界不会同情弱者，想要生存下去就要学会伪装学会宽容。
我常常在想自己的悲剧是如何开始的，是从父母的死还是亲人指着我的鼻子怒喝扫帚星还是在深夜里被孤独啃食了灵魂的时刻？是如何发生的呢？是自觉远离人群独处时，还是渴望友情却遭遇背叛时，抑或是一个人走在长街上伫立在风里时。那么深的孤独使我渐渐掩埋了童年的快乐，让我迷失了自我，现在的我并不是本原的我，也不是我想让他人看到的我，那我究竟是一个什么样的我呢？彷徨困惑找不到出路，日复一日的守着残缺的家的影子，没有希望的日子。
是该挣脱出来了。
出了报社我漫无目的的走在街头，像回到了从前的某一天，从寄住在三姨的家里出走，漫无目的，心情却静了下来，呼吸也渐渐平复。
我在想庄不非究竟是一个怎样的人，时常显得无能时常又显得精明过人，以今天处理我与同事间矛盾的方式看简直充满智慧。或者每一个能当上领导的人都不简单，今天如果不是庄不非站在我这边，我不知道会干出什么事来，或许就是成人版的马加爵。这个念头让我后怕不已，腿都有些软，于是在路边坐下看往来的行人，或喜或悲或