以后。自从我嫁于钟渊以后。每一天的每一天里。我就像父亲说的。生不如死。
我对你的思念已如候鸟迁徙过江堰的暮暮回首。我的你的思念已如蝴蝶飞不过沧海的无能下坠。痛心疾首的泛滥成灾。
蓼萫。我想你。好想你。
所以。请你回到我的身边來。
可是我却如此的知道。这里。存在只有你和我梦魇的北地。是你今生都不愿再回來的地方。那对小时残忍陈家报仇雪恨又哪里敌得过和着你的小妹妹从此平静的后半生。可是。你却将我一个人留在了只有虚幻回忆的时间空洞里。不要。我不要这样子。
而或许上天也在怜悯我孤苦伶仃的乞讨。陈了了竟然离开了你的身边陈列了张目的可乘之机。我不能再糜灭那叫嚣的渴望。所以真的是我要挟劫持了你的心脏将你逼回了最是噩魇重生的北地。所以真的是我开启了我们所有人重新杀气冲天的自相残杀。
可是原來真的会有报应的。我竟然也是自相矛盾的爱上了最是应该逢场作戏的丈夫。我竟然不能放过自己的爱上了那个男人。那个不会爱我的男人。
当我在那夜灯火通明的陈府里看见那个男人对你为所欲为的包容。当我在黑色阴影下再次看见父亲让人毛骨悚然的诧异微笑。我知道。你将你杀手的无心渗透进了你作为婊 子的无情。
而就像我记得父亲的话那样。要想伤一个你永远损耗不到分毫的人。就要残杀他最在意的那个人。而那个人。就是你。我沒有心脏的婊 子蓼萫。哈哈哈哈哈。所以我要你撕裂了所有本性的乖张去厮杀这个男人已是欲罢不能的心脏。我要他和我一样的永远都得偿不了自己最爱的心力憔悴。我要他和我一样如同血蟲吃光挖空所有器官求生不能求死不得的生不如死。
我要他承受我身上遭遇的每一点每一滴痛苦。
可是。为什么我还是会这么的痛。。为什么在每一夜每一夜的月色里我会这样冰冷的失去最后的温度。
原來。我竟然爱这个男人这么的深。这么的惨。
可是。他为什么不能爱我呢。我这么这么的爱他。爱到了沒有了自己。爱到了地毁和天荒。
蓼萫。救救我。我已经快要支撑不下去这样强颜欢笑的自我折磨。
而我的蓼萫。我的血蟲其实也是早已解除了。但是我却是和你一样因为血蟲啃食的五脏俱毁。这一生都失去了成为母亲的权力。
那个老男人虽最后被我们所斩杀。但他却已毁尽了我们所有人的人生。我沒有孩子。蓼萫。我这一生都不会有孩子了。是他。 是我的亲生父亲害死了我的孩子。那么为了你的归來设计杀害了自己的亲生父亲又有什么关系。是他。是这个最是自私残暴的男人酿造了我们所有人注定残疾的一生。更是他。将你送出了我的世界。所以他就死吧。死吧。
那个小小的死亡孩子。那个不知道是我们多少人自编自导的阴谋戏剧。却又是一场我们彼此不曾相说却各自暗算的勾心斗角。
而我要的。就像所有人的目的那样。你们姐妹的分离。从此一刀两断的彻底决裂。那样。你才能是我的蓼萫。我一个人的蓼萫。只有你和我的蓼萫。
因为。我的蓼萫。你是否知道。只要你的心还存留一天在陈了了的身上。你的眼泪都只会为了她而流。那么你又究竟要到什么时候才会为了你自己而掉下眼泪。而我又要到什么时候才能找到你的眼泪呢。
即使是假的也好。我也要塑造了只有陈蓼萫的心脏。那么只有你们的分离。只有陈了了死去。你才能拼凑我完整的蓼萫。你才能够找到你真正的自己。你才能不再是禽兽只知道屠杀的人类。
我是你的小姐姐。我是你的教导。我要帮你找回属于你的心脏。我要再次教会你什么是感情。我要你有血有泪好好的活下去。因为。我的生命已经要接近死神的闹铃。那个老男人或许早已察觉了我爱上那个男人的心之后的几年里竟不再按时的给予解药。而血蟲已是势无可挡的啃食光了我最后产血的细胞。每一天里我都在无法遏制的死去。
所以。我将再也看不见你了。我将再也不能温柔的怀抱你了。那么我又怎么能够忍心将你一个人丢在沒有温暖的躯体里。我又怎么能够忍心只剩下了你在麻木不仁的世界里孤独的徒行。所以请原谅我自作主张的斩断你们血脉的联系。所以请原谅我最后自私的残忍本性。
我要用我最后的时候來教导你幸福的定义。我要你带着我的幸福幸福的活下去。
蓼萫。我的蓼萫。你要好好的活下去。