3月28日晚上19:03
我是不是该找份工作了，看着简历在垃圾桶里面丢着。
她回学校了，我又是一个人。（日记）
有时候我总是神情恍惚的盘腿坐在地毯上目视着墙壁上的镜子，隐隐的看着自己的半颗脑袋在镜中，近视的眼睛看不清楚脸上的表情，只是能深刻的感觉到那种满屋寂寞的忧伤情景。
我是一个不怕孤独的人。总喜欢一个人呆着，一个人游荡着街头，不过自从与她又复合后我就很少再有这样的机会了，渐渐的习惯有她在身旁的陪伴，我也总幻想这辈子相濡以沫牵手终生的人会是现在的她。但现在看来真的不是那样的，我又开始回归到了一个人的生活。
平日里的日子我总是一个躺在床上拿着手机没有一丝目的的翻阅着，偶尔看到好笑的东西会让我有开心的微笑，脸上露出丝丝动人满足。我开始觉得寂寞像是一把尖刀正缓缓地插进我的胸膛，在不知不觉中使我鲜血渗出，我会在这种悲愤的气氛中慢慢的死去吗？我现在晚上都是不睡觉的，记不得什么时候开始的，我害怕夜晚的到来，越是黑夜我越是清醒，整夜的兴奋一直持续到第二天中午十一二点，才能缓慢的睡觉，然后再下午六七点钟准时醒来，又开始持续一整天的恶讯循环。
狭小的空间使我越来越觉得有了安全感，不愿意出门，我害怕与人的交流，慢慢的把我与这个世界隔成了两个天地，彼此陌生不愿往来。我可以在房子里一呆就是一个星期，除了发现烟没有了下楼去超市买之外我再无与它有任何的交集。我始终态度笃定的相信自己本就不适合做一些抛头露面的工作，内心也一直“阿谀奉承”的附和着自己的懦弱的心声，总是千万种理由的不去出门找工作，今天推今天明天推明天就像学前班学的那个青蛙的故事一样，最终我的挡雨棚没有盖起来。
我始终相信因果关系的重要性，就想有时候我在想为什么她现在会变成这个样子，其实归根结底还是自己把她惯出来了这个一个个的踩着底线上的毛病，“慈母多败儿”虽然用着不恰当，但我想由于自己的太仁慈也让她慢慢的越走越远，过分的妥协是把真正的双刃剑，也许暂时的把感情压制住，但其实它就像白蚁蛀堤一样，刚开始不起眼，但总有一天它会使整个河堤变成空心，外表上虽安然无恙，但只要一阵小小的地震它就会轰然倒塌。一再的容忍，使你自己给自己了一个很大的结缔，它长时间的不去解开，久而久之的就会是心病，然后就是绝望，最后就会变成诀别。
我时常半夜两三点清醒的不行，有时候真的玩累了，就横着躺在床上脑袋搭啦着倒垂的放在半空中，脑袋充血感觉眼睛两侧的血管深深的暴起，整个人处于一种迷离的状态中，我喜欢这样的状态，就想现在的我，没有一丝的方向，没有一丝的安全感，没有一丝的慰藉。以前总是觉得她就是我的慰藉我的动力我的精神食粮，可现在所在我身边，但已经慢慢的不复从前，我总是感觉到一种陌生的冰冷散发着她的周围，所以平日感觉不到，当你会在不经意间被它刺骨的寒意打一个寒颤，使原本火热的心瞬间感到阴冷。我总在想着她的有一日的离开我准备好了吗？而我往往却是不太敢想。我害怕别离，有我害怕失去她。
我会整夜的思考一下接下里的人生最重要的任务就是要生存，有什么不用出去工作可以在家里就能工作的工作吗？我一想到这个我就觉得很是兴奋，立即打开电脑，百度搜索：有什么工作可以不用出去工作就在家的。结果后面的检索会是一堆堆的广告，什么打字员刷单员还有就是什么淘宝的客服，下面的评论五花八门夹杂着各种的心灵鸡汤，使我原本的喜悦的心转身一盆冷水，浇得我不自觉的打了一个寒颤。又继续盘腿坐在地毯上，上身穿着一件羽绒服，下面一条灰黑色的冒牌阿迪运动裤，点上一根烟，靠着后面的沙发仰望着天花板，看着缺了一块漆色的墙面发着呆，寂寞急剧的袭满全身使我无处可逃。
我感觉到灵魂的空缺，也忽然想起了一句话，但我始终想不起来我是在哪看到的：如果一份感情使你没有变的更好，那就应该舍弃。我变得更好了吗？显然现在的情况答案明了无须言表。我想要倾诉的人没有一个，真的没有，翻着手机看着通讯录没有一个，看着微信没有一个，再看看微信更是没有。忽然发现自己除了她之外居然已经舍弃了那么多的朋友了，以前的好友多久没有再联系，以前的异性有多久没祝福生日快乐，原来我已经失去了那么多的友情，虽然我不是那中重色轻友的人，但确实是见色忘友的。还记得那次吵架，我质问她，“把所有的异性删了有那么难吗？”说完我当着她的面删除了所有的qq微信里甚至通讯录里的好友。
我有点饿了。看着桌子上除了电脑与外置键盘外，就是两个透明的杯子，那是刚搬进来时在楼下超市买的，除了买了它就是烟灰缸了。半瓶没喝完的冰红茶斜躺在桌子下淡蓝色的地毯上，散落的烟灰铺满了键盘与鼠标垫，用嘴一吹漫天灰尘，没吃完的半袋面包扔在烧水壶不远的旁边，草莓果酱在一旁伴随着它，同时还有带着没擦去干净的西瓜勺。