3月27号晚上23:49
我们今天吃了火锅，也聊了会天，喝了点酒。我没有谈到我的心里话，我一句也没有问关于我心里的疑问，我承认我害怕问，我怕我接受不了现实，我怕我会心里更加的难过。我也不想捅破这层窗户纸，我想就这样吧！虽然每每一想到她的心也许就不在我这，我的心就想千万根针扎一样。
我试着体谅她的感受，可以理解她行为，因为这是站在一个正常人的角度上；但我不能接受，因为这是站在男友的身份上。（日记）
回到房子里已经三点多了，一路上我们依旧没有太多的交流，我也罕见的选择了沉默。怎么说呢！内心这个东西真的是会把人逼疯的，忐忑不安也好，情不自禁也罢总是我这次不想多说话，你想冷战是吧！那我陪你好了。
我盘腿坐在电脑旁玩电脑，躺着床上玩手机，背对着我躺着。我时不时想看看她在看什么，站起来悄悄的瞟两眼，深怕又被她发现了看了几眼赶快有坐下继续玩电脑。我一点心思都没有，随便打开一个网页就在那作样子，我没有玩游戏，因为她不喜欢我玩游戏。她一直就这么躺着，背对着我，一动不动的持续了将近一个多小时。我感觉腿有点麻了，慢慢的晃悠悠的起身坐在后面沙发上揉揉腿，已经麻木了。刚拿起烟，点了一根。
“给我也拿一根。”她突然转过身子问我要烟。
“你抽烟干什么！”
“快点”她面无表情道，伸手过来夺我的烟。
“你有病啊！”看着她伸手过来直接要抢我手里的烟，我条件反射的往后躲，烟差点掉在沙发上。
“快点，拿过来！”她从面无表情变成满脸的不悦，皱着眉头，很是不爽的样子。
“我说你是不是有病啊！抽个狗屁的烟！”我瞬间很生气了，也不知道哪里来的那么大的火，一下子把我手里的烟按在了烟灰缸里，把桌子上的半盒烟一根根的拿出来撇断丢进了垃圾桶。
她看到我的举动，先是愣在那，然后直接躺在床上背对着我抱着被子。
我没有理会她，坐在沙发上一言不发，我现在不想理她，我也好累。
脑子里一片的空白，我需要冷静，我需要调节自己的情绪，很是想不通，不管什么事情他都是一副从来不觉得自己错的样子，也从来不会说过来哄我一句，有时候我就在想其实我生气的时候她只要过来说那么一句软话，我估计我就会屁颠屁颠的好了，不再生气了。可是这样的时候真的是寥寥无几，完全是取决于她的心情如何或者说她大发慈悲的时候吧！我印象中的时候就那么一次吧！具体的事我忘了，但我记得很清楚的是她说了那么一句软话之后本来很是生气的我就开始乐了，然后我就跟她说了好多的话，又跟她道的歉。又时候不是说听到她的软话是为了让她来哄我，而只是简单的让她证明一下她是在乎我的，也让自己更有动力说你的付出是没有白费的。
前面刚和好的时候我们也有过吵架和别扭，但是我们总能很好的进行沟通和理解，她也会很愿意跟我说心里话跟我道歉。而慢慢的时间长了她就完全没有任何的意识说如果做错了什么就应该跟对方道歉的，这应是起码的尊重。我也从来没有说一定要她跟我道歉，但最少你犯错好要有了一个起码的态度才行。她这都没有，就是沉默，等着我去哄她，我承认这是我惯的了，所以这就是我内心很是矛盾心里，一方面不想让她难过伤心，一方面又想让她心疼我点。可这两个方面总有一个不能实现，那就是后者，我是很心疼她，但她却一点也不知道心疼我，就像此时躺在床上一言不发我要是不跟她说话不去哄她她保证会起身穿衣服会学校，而如果我不联系她，她保证会跟我分手，我真的太了解她了，从来都是以自己为圆心，总觉一切什么事都是利索当然。
自己坐着沙发上心里对她进行着讨伐，总总的不满通通的在心里呐喊着，心里逐渐变的就觉得很气愤。
不经意间好像感觉她在哭。
我起身来到她旁边坐着，弯着腰靠近她的脸，虽然是蒙着被子，但我发现了她却是在哭。
心一下就软了，前面的总总的对她的不满也好，讨伐也好全都消失了，又只剩下了心疼。
“宝贝，不哭了啊！乖！”我伸手想帮她擦干眼泪。不出所料的就是把我的手打开，然后一句不发，我知道这又是一个拉锯战。
“好了，不要哭了吗！乖好不好！”
“拜托了吗！给我一面子好不好不哭了。”
“大人，我错了，你不要哭了好不好！”
“啊啊啊！你哭我也哭了啊！啊啊啊！”
“求你了，老婆大人不要哭了。”
我就这么一句句的哄着她，不厌其烦的重复着这些话。
终于一点点的好了，我也慢慢的松了一口气。
“我以后不会嫁给你就对了。”
我又愣了一下，没有说话，然后对她笑一笑。
又一次使自己无话可说了，在一件自己没有错的事情上，看到她哭