3月23日晚上19:01
我刚回到房子里，前面去买了一个优盘，准备做几张简历，要开始找工作了，虽然自己对自己真的没有信心，但是我也要努力的去试试。
今天发了半天呆，真的胡思乱想什么都想。
我不知道我们还能走多远，心里变的很忐忑。（日记）
早上我起床，愣了半天神，已经两天没有出门了，我不想出去，感觉不喜欢。昨天跟老爸发了短信，要生活费，结果他说的每个月给我2000却只给了1000，我也什么也没有说，他经常这个样子，说话不算数，我也已经习惯了。跟他越来越觉的烦，不想再跟他在有过多的交流，不然又该都不愉快了，所以我不喜欢跟他说什么。尤其是我很反感他对我的一些话，他说他其实希望我找一个本地的女友，说的很实际的一个问题就是如果以后你要留在这边了，你和她在这边过年连个亲戚都没有，你走亲戚都不知道往哪走，而且如果你找个本地的好歹有什么事亲戚可以帮帮你，最好气的是我跟我姐和姐夫说他的这种可笑理论，她俩居然说我爸说的没有错，我一想到他们跟我说的这些很现实的话我就不知道为什么就觉得恶心！你们“玷污”了我的爱情，我在心里就是这样想的，虽然我知道他是为了我好，虽然现实了一点，但也说的没有错，可此时的我是什么也不会听的，因为爱情中的我已经疯狂了。
不想出门，可以坐在电脑旁边一天，说真的我真的很想出去工作，但我就是不太愿意去面试，我有点胆怯，心里很排斥面试，我一直都希望说谁能给我一个工作，我什么都可以尝试，只要不面试。我真的不懒，也真的很想工作，但我又真的很胆怯去面试。我用手机在一个手机app上投简历，接到了他们的面试电话，我退缩了，约好第二天的面试我没有去，我给自己找的理由是我还没有简历，因为他们说要带上简历，我没有去，我承认我胆怯了。
耳朵依旧听不清声音，不过好在不疼了。我依旧没有打算去医院，一是钱不多了，二是我不想出门。她在学校上着课，每个星期五下午才过来，而剩下的时间我也就一个人待着，心里真的很想去找一个工作，但却总在一觉醒来后改变了主意，每个清晨的早上懦弱总是战胜了昨晚的热血，老妈也打电话过来询问我找到工作没有：“最近怎么样啊？”
“我很好，妈。”
“工作找到了吗？这都快半个多月了。”老妈有点替我着急。
“快了，我今天还去面试了呢！”我也不知道怎么了，或许是让她不要对我太挂念，我撒了谎。
“不要灰心，慢慢来。”
“嗯，我会的妈。”
“对了，你还有钱吗？”
“妈我有钱，上次他给我打钱了。”
“你爸给你生活费了吧！”
“嗯，给了妈，你不要担心我，我好着呢！你和我爸爸照顾好身体就好了。”
“我和你爸没事，这边都很好，你不用担心我们，把你自己现在先弄好。”
我很想念妈妈，但我从来不会跟她说我一点事，我长大了在外面以后从来没有一次跟妈妈说我这过的不好之类的，即使有的时候真的一分钱也没有了，我也从来没有告诉过她说，因为我不愿意让她担心我。我亲爸和我老妈在我很小的时候就离婚了，我从小是跟着我二爸和妈妈长大的，从初中开始我亲爸才负责我的生活费上学之类的一切费用，老妈和二爸总是时不时的跟我打电话询问情况，我也从来不会跟她说的困难，因为我希望她能安心，因为她最不放心的就是我了，我也很不争气的弄了不少的错事，没少让她操心，但我在外时间一长，年龄也长大了以后就不想让她在为我操心，我总是报喜不报忧。
我常常会莫名其妙的坐在地毯上盘着腿对着电脑发呆，脑子里也不知道在想什么，工作要干什么？对自己的未来的迷茫，对现在跟女友的关系的迷茫，还有就是与老爸的关系也不知道怎么收场，我真的很想找人说这些事，可是真的没有一个人适合说，感觉有些心事压在自己心里头渐渐成了负担，自己的内心的垃圾情绪确实要清理一下才行的。虽然这些都会想到，其实最让我觉得最害怕的就是关于女友的事情，我常常怀疑她是不是跟她男友聊天，我没有再翻她的手机，我也不清楚。以至于有时候我在想就算翻出来了又能怎样呢？跟她分手？还是跟她吵一架，然后她掉头再走我再去追她回来，然后继续低声下气的让她不要生气了。我真的觉得受够了，我不要那样子了，我感觉我真的有点累了。心里真的很是矛盾，一方面自己不想跟她分手，一方面又觉得她真的过分的厉害，我也把她真的没有任何的办法了，我生气也好，骂她也要，最后折腾来折腾去还是我遭罪。我真的舍不得她生气，内心又真的是离不开她。有时候真的一发呆就能发呆半天，自己抽的烟烫到手了才注意的到。
现在在这个房间里也慢慢的习惯了，每天开着灯也分不清外面的是否下雨，或者刮得多大的风？这个房间里让我觉得心里开始变的踏实了，但就是心情不是那么的愉悦，慢