我知道了，那你快去啊！”
“行，那我一会给你打电话啊！”
“好，快去吧！我刚好跟我妈妈说会话！”
挂了电话，躺在沙发上，本来是想跟老妈聊聊天的，但老妈说她要出去散散步，她每天都会差不多出去散散步，走一走说是可以预防好多病呢！这也是我跟她以前提的意见，让她没事多走走，这样对身体好。躺沙发上心里就在给自己定目标，但想来想去真的觉得我很迷茫，以前总是总是听父母老师说什么迷茫，彷徨之类的话我就觉得可笑，笑这些人其实都是庸才才会这样想，可现在的是真知道了什么叫前途未知了，是真的有点感到担忧，自己仔细想着这些东西的时候总感觉好“老，大，空”，心里当然是想好好的赚钱，这个是每个人都不会偏离的目标，但是这个真的很老掉牙。然后给自己的计划又那么的大，以前动不动就说以后要干一个世界500的公司，挣多少钱，现在觉得我理想是好，但是不切合实际真的是不行的。目标是很伟大，但总是有点只是空想的感觉，每每晚上心里暗自下决心一定要成为马云一样牛叉的人物，感觉整个自己浑身充满了洪荒之力了，那种自信心澎湃的感觉，如果当时你站在我的旁边一定会被我那种内心汹涌澎湃的感染力所折服的。但早上一醒来却是没有那般的信心，早已忘记了昨天晚上自己“不可一世”的样子了，那般的样子也总使我厌恶自己。
忐忑不安，心中焦虑感觉迷惘忧愁，食欲寡欢，终日低迷参悟人生苦短。我这人最大的问题就是太过于“懦弱”，而此“祸根”的源泉正是“女色”。此“懦弱”的本身不是对生活事物性格的“懦弱”，而是在对待自己的人生目标时的“懦弱”，总想逃避给自己找十万种借口。而巧的是女友就被动的成了这个“祸根”的源头“女色”。不管是什么事情总会拿女友来做挡箭牌，明明计划好明天干这个，早上起来就打起了退堂鼓，然后心里就“懦弱”了，告诉自己说今天不能去干这个因为我要陪我女友，因为我喜欢跟她在一起。即使借口，又要给自己一种心安的理由，像这种“懦弱”的表现真的达到了最高境界了。心里明明知道自己的毛病，却也拿它没有办法，有时真的会将人逼疯的，面对过多的迷之自信，当真正问题摆在眼前时又觉得迷茫彷徨，这种性格的本身就是一种“懦弱”的表现，向自己的懒惰妥协。我不知道我是算是“有药可救还是无药可救”的，明明知道自己的不足，想改掉但又一次次的选择了妥协与“懦弱”。
终究是感觉到了压力，既然不上了，那就要赶紧的踏入社会的，那从学校退学时心里暗暗下的决心的也不知道现在还剩下多好，那深夜长街独游的豁达胸怀也不知是否还在。总是矛盾的重复，“勇气”与“懦弱”时不时的在心里做着斗争，有时“勇气”占上风，有时“懦弱”占上风，在两个极端在心境中来回的使自己“充气”与“泄气”。躺在沙发上心里不断的想着这些问题，自己真的很厌恶这样的自己，想赶快把自己的这种“懦弱”驱赶走，但总被“女色”所阻，我不愿意工作七天没有时间陪她一起玩耍的生活，那样我会疯掉的，女友真的占据了当时我的全部，直到后来我才懂得，原来除了她那时的我真的一无所有了。
这些都是后话了，我不知道你们是否还是会跟我一样有这种情况的时候，是否曾有爱的惶惶不可终日。是否现在回想起来觉得那时的自己真的失去了自我，是否会为当时的年少无知所感悟。但我也要请你不要过多的责备自己，因为爱本是这样，没有道理你也不必深究！