，我给她说不想留级，我想要不要不上了之类的话。她说这个事情你自己想啊！你怎么想你就怎么做！她没有给我什么建设性的意见。我心里是不想上的，但是不上的话最大的一个忧虑就是我女朋友了，我怕到时候我老爸会让我去别的地方去工作，而不能陪她了，她才来这里上学哎！而且不上的话就不能再每天名正言顺的拿着生活费谈恋爱了。现在想想还真的是窝囊啊！不过这确实是我那个时候最大的忧虑，当然还有一个忧虑就是毕业证的问题。总不能出去连个毕业证也没有了吧！那岂不是成了无学历的人了，虽然我是不怎么看重这些东西，但是真的要是没有的话我还真的有一点不舒服。女朋友一直在安慰我说你要想清楚，不要太冲动用事。我随便的敷衍着她，完全没有听她在讲什么，我的心里一直都在走神！一想到要是自己留级的话就要还要在这学校里多呆上一年，而且留级的话那是一件多丢人的事情，再跟着下一届的一起上着我已经上过了的课程，而且还是同样的老师教，再遇到他们那我岂不是尴尬死了，我这脸要往哪放啊！一想到这些我心里就憋屈到我要死，我真的不想上。但是又一想到没有毕业证心里又是非常不安和不甘心。不安时是以后出去成为大老板了，百度百科上介绍我的时候那岂不是太丢人了。不甘心是已经上了那么多年学吃了那么多年苦了最后连个毕业证也没有。我就在这自己的世界里来回的辩证自己的观点，心里真的体会到了什么叫进也不是退也不是的两难境地。女朋友还在这安慰我，想方设法的转移我的注意力，而我却在脑子里想着我的事。我对她说我没事，我会想清楚的，你就不要担心了。她说好吧！你自己好好的想想。我开始自己试图转移话题，但我发现我压根没有一点想要聊天的冲动，聊了不一会我就随便找了一个借口，挂了电话。一个人就想躺床上静一静。
不知不觉的都已经到了下午，我躺在床上一根接着一根的抽着烟，我没有一点的思绪，我不知道要怎么办才好，我想要毕业证，但又不想留级，不留级又没有毕业证，要留级我是绝对不想上的。就在这样的死循环中转念想着问题。其实我还有一个顾虑就是老妈了，她给我说一定要拿个毕业证才行，不然你以后的路就会很难走，其实我是最烦听到的就是这句话，一听到这句话就感觉我要是没有了毕业证我以后就完了一样，心里就无比的想反驳她，我天生就喜欢跟她对着干。不过我当然知道毕业证的重要性，但是不知道为什么只要一是这种情况老妈总是说一些即改变不了现在的结果又让本来就挺内疚和心烦的我更是火上浇油，她习惯这么做。但我从来不怪她，因为我知道她是关心我，即使那些话听了让我无比的抓狂，但我知道那都是为了我好的，还有就是我理解恨铁不成钢的一个母亲在面对一个不听话的儿子时的正常变现，我真的每次都在心里为我所做的一切感到遗憾和抱歉，但我不知道我前面明明知道会有这样结果的时候我干什么去了。我真的有时候都觉得自己都不懂我自己。
后头一想这好像就是太随性了，现在这个社会有个性是好的，但也不能太有个性，不能把随性当作个性，总觉的什么也不在乎，无所谓。但是太随性就会使自己变的慵懒与堕落，会使你失去了约束力。最后的结果就是本该一些咬着牙都要坚持走的路，由于你的随性就会给自己找无数的理由，不如：今天天气不好不想上课，今天阴天不想上课，今天早上起床由于右眼皮跳不想上课等等。我直到现在才体会到了这一点，该走的路走不好，以后想走的路就会变的曲折了。