分手之后，实话说。真的有点难过的。本来一切都是那么的顺利。我喜欢你，你接受了我。这不是很好的一个事情吗！可是偏偏又冒出来一个什么前男友。你是我这怎么能释怀呢！恨得牙痒痒的。不过冷静下来后仔细想想又觉得没什么，毕竟人家有三年多的感情基础，我又算个什么呢！就这样浑浑噩噩的过完了一个寒假。说实话开学的时候我真的有点忐忑。真的忐忑真他妈害怕碰到她，你说遇到这种事你怕不怕遇到啊！反正我怕。说句不好听的毕竟是被甩了。
就这样也算是慢慢的恢复了平静，虽然还是会想吧！但是至少不是强烈的那种。也记不得是什么时候的事情了。反正那是一节物理课。那个时候已经过了两个月了吧！就想加上她qq然后就加了。然后就又谈上了。就那么的狗血，真的就这样慢慢谈上了。她告诉我说她爱我，但是也忘不了她前男友怎么办？你真的没有听错，真的是这样说的，你猜我这么说的。我当时真的很为难，第一我真的也很爱她，第二我能感觉到她真的很喜欢我吧！
之所以会加她是有原因的，在两个星期前，一个星期六晚上，我在校门口的商店里玩。就接到了一个电话，陌生号。一个男的，然后听到了她的声音。告诉我说她喝多了在家的奶茶店，说很想我要给我打电话。而打电话过来的是她前男友。我当时就暴走了，记不得是喊了还是骂了。反正情绪就不稳定了就对了。但是回过头我又平静了，毕竟是你选择回去的，要我怎么样呢？可是你甩的我哎！但是心理还是放不下吧！然后就加了她。
忘记了这次又是怎么分的手，不过还是因为她前男友就对了。我记得这次是我提出的，然后挂电话，删掉！一气呵成，心理别提多难受了，真的感觉要虚脱了。
我真的觉得自己在对她这个方面做的真的太心软了。中间分手以后我也谈了几个女朋友，可是说来奇怪，没有一个让我能觉得有感觉的，即使遇到了一个对我好的不得了的人我也没有感觉到什么。最后为了不耽误她然后选择分手吧！现在想想真的好感激，真的感激。能对我付出的那些爱，但是反而由于付出的爱太多让我失去了自我了。我感觉我好贱，贱到骨髓里了。后来她跟我说其实不是因为我有多爱她，或者说多离不开她，只是因为得不到的才让人有妒忌心。我不知道怎么跟她辩论，然后说了一大堆没有用的话。我仔细想想确实好像是有这方面的原因！或许真的是这方面，但我自认为我是很爱她的。其实现在再想想我还是说不太具体到底是什么原因。我想现在也已经不太重要了，因为不管是不是这个方面的原因我都要承认我曾经爱过她，或许说即使在现在我也爱着她。我总结了一下为什么我们会分手，真的我真的总结了一下，最后得出了的答案是我对她太过于溺爱，或者说自己太过于没有底线了。我直到现在一直觉得是自己怎么可以那么没有底线的跟她在一起那么长时间呢！或许是真的太爱了吧！或许是感动她来异地找我一起上大学。我说不上，或许都有。但是我还是觉得因为爱太深了，至少我觉得我是那么一会事的。
时常躺在床上胡思乱想，要是当初怎么样怎么样还会是现在的结果吗！其实那都是一些无用论罢了。我也嘲笑自己的妄想，但是我最后得出的答案是，分手还是利大于弊的。真的，我越谈下去越看不到未来。或许人家就没有想跟我有未来，直到过去那么多年了，还是跟她那个所谓的前男友纠缠不清，她说我不理解她！呵呵！要怎么理解，我觉得我做的真的已经仁至义尽了。或许说真的所有的底线真的也已经践踏到了最低了。现在想想我都是会觉得很生气的，真的有点让人啼笑皆非。甚至有点让人觉得不可思议。每当这个时候我总是先让自己先冷静下来，然后想点好的，这样我就会觉得感受多了。
有时侯就会觉得人真的太可笑了。明知道有些事情总要面对的却真正当它来临时反而让人又不太敢相信了。真的太有意思了。纵观这些年一路走过的路，发现其实有些人真的一去不复返，有些人在跟你离别甚至没有道别。想想无非所谓的上人下人就像一辆永不停止的旅途车那样，有些人到站了也就走了。有些人才刚刚准备上车。
也不知道哪里来的那么多的感触。一天到晚的忧伤不行。怎么不去当林黛玉呢！我有时候总是问自己这个问题，奇奇怪怪的人奇奇怪怪的事，过着奇奇怪怪的日子。总是喜欢整天天马行空或者莫名其妙的想着一些事情。有好有坏，有天真有幼稚，反正什么都有，就是没有方向。说真的我一直好久都找不到人生努力的方向。不是说我懒或者怎样，是真的不知道怎么去认清自己的方向。这一点不管是感情还是事业都是这么迷糊不清。有时侯我就在想是什么样的故事会真正的让我觉得有意思呢！或者说对此感到兴奋呢！答案未知。在这个社会上行走，总会是遇到各种的不顺畅，不舒服。但你一定要习惯的，因为大家都是这样过来的。没什么大不了，笑笑继续往前走就好！失去的东西本来就是不是你的，是你的也不一定会一直拥有。时刻做好万全的准备，至少不会被眼前的困难所让人觉得喘不过气。如果当你真的喘不过气时，大喊一声