我，从小长的挺好看，长大了有点长歪了。自认为性格有点像女孩，喜欢多愁善感。总也喜欢逞强，但有时又有点心太软。喜欢享受安逸，感觉活在当下真的有点不适应，是真的不适应。说来也觉得有意思，自己到现在为止还没有发现自己的优点是什么，记得高中时班主任认为我是个还算能挽救的少年，把我叫到办公室里想开导一下我，问我你觉得你自己的优点应该是什么？当时天真的我或者说有点傻的我居然说了一句，个子高算不算！引得办公室里的别的老师一顿嘻笑，现在想想确实有点意思。我要是个老师我估计听到这样话我能劝他回家种地算了。
班主任是个男老师，1米8的个头，走路喜欢背着手，说话从来都是很简短，高兴的时候跟我们多说两句，平时都是很少说话的，32岁左右吧！皮肤挺白，家是湖南的人，很早来到我们这偏远大西北来闯荡，居然说来的时候就背了一个包。现在房子车子儿子一样不少，现在好想还当上了副校长了。实话说感觉这是我高中生涯最让我记忆深刻的老师没有之一。奥不！要是有的话那就是还有一个女老师，我差点动手打她，这件事说来话长了，留到后面在慢慢说吧！然后男人与男人之间谈心之类的肯定是没有的，就是聊聊天之类吧！我们班主任姓李，在我上的那个私立学校里也算是一号人物了，说真的我们老师很仗义，经常请我们全班吃饭，当然了虽然有时候用的是班费，但是他总是往外拿钱出来，因为毕竟班费也就那么一点钱。
说着说着又跑远了。先说说现在的情况吧！这段时间经过大学的被劝退已经过去了一年零3个月了，我依然没有任何的去工作，不是不想工作，而是实在不知道要干什么工作，或者说自己适合什么工作，中间呢！女朋友分手了，学校也把我劝退了，我妈总是觉得我谈恋爱才被学校给劝退的，我不否认是有点原因，确实是课旷的太多了，最后连班主任亲自去宿舍叫我去上课我都不去，加上老是想去找不是一个学校的女朋友，然后考试挂了五科，哎！还有夜不归宿的给我的处分。乱七八糟加一块最后校领导给我委婉的劝退了，现在还记得那个迷糊糊的早上，在宿舍接到班主任给我打的那个也许是我这辈子最意外的一个电话。说实话本来是留级说从大一开始重读，然后也不知道怎么了。就变成了劝退。班主任老师打电话来还先问我一定要做好一个心理准备，然后告诉了我那个神一般的厄运。说实话当时真******内心有点吃不消，心理想：我靠，我该怎么给我妈说这件事呢！这是我最大的障碍，其次就是关于毕业证的事，初中没有毕业证，高中没有毕业证，******大学了还没有。真的想想我上了快小半辈子学了，居然没有一个证。再坚强的内心也是有点小小的忧伤的。好在我内心是比较坚强的。其实心理还好了，总觉得老子就不信没有毕业证还找不到一个饭碗了。就这样收拾一下行囊离开了学校。本想着即使“事业”没了老子好歹还有爱情，结果我以实际行动证明了这个话，那都是扯淡的。女朋友也走了，听上去多么悲伤的一个故事啊！还他妈真的有点狗血。
最近老是喜欢回忆学校的时光，也不知怎么了。就是喜欢回忆一下。其实自己本来就是那种喜欢多愁善感的人，加上发生了那么多也许会影响我一生的事反而是自己慢慢的变得清醒了。以前人们常说在爱情中的男女都会迷失自己，我还不信。心想什么狗屁理论我还就不信了。现在想想还真是。有时候爱情真的让人感觉到自己真的有了对方就等于有了全世界。回头发现你有的只是无知，或者更多的只是一种依赖。或者是一种对未来的寄托。只有内心真正缺乏爱的人才会迷失自我。回想到也许在校园中的那种爱情才被成为爱情。因为那是真的没有任何的利益所说。其实那时候真正喜欢上你的人那才是真正在乎你的。我这人就是太多愁善感了，一提到感情就有点像是感情专家。其实内心受过伤，现在还觉得有点痛呢！前面也提到关于我前女朋友分手，其实中间发生了好多的事情。这事情说起来就要回到高中了。那个灿烂浪漫的年纪，虽然现在我依然还年轻。但是那个十六七岁时的那种感觉却是已经不见了。其实每每想起来时那只是你在困境中的一个自我的逃避罢了。因为当你现在幸福的时候你肯定不会回忆起以前所谓的快乐时光的。
感觉自己像一个诗人。是那种流离失所但总是觉得清高的那么一个人。为什么这样说呢！因为总喜欢写上一些自己的心的。其实也不是什么心得，就是那种伤感，夹杂着有点泄愤的情绪的自认为是诗的东西。但心总是喜欢飘着。飘呀飘呀的也不知道哪里是个头。总是喜欢忧郁的听着歌，装出一副忧郁的样子。其实也不是装的，自己总认为那是天生的那种气质。不是一般人有的。总想写首诗发表一下自己内心的感情。让人觉得这人真的有文化，其实大学都被劝退了。自己也总是觉得有点尴尬，确实是有点尴尬，尴尬的都想抽自己一个嘴巴子。
我喜欢写日记，就是记录一下自己今天发生的事情。其实也没什么好写的，就是一些琐事。也不知道是从什么时间开始喜欢记录一些琐事的。以前的我真的很懒的，自从分手